我想有個妹妹作文
發表時間：2026-01-01我想有個妹妹作文(系列十篇)。
? 我想有個妹妹作文
我今年九歲了，是個特別活潑的女孩，每當我放學回家自己一個人玩娃娃時候，就想要是有個小妹妹多好，可以跟我一起玩，一起鬧，我也要像媽媽一樣給她扎漂亮的小辮子，把我美美的裙子給她穿上，牽著她的手一起上學，那該多好啊。
鄰居阿姨家有個小妹妹，阿姨帶她來我家玩時，我可高興，好吃的好玩的都拿出來，一點也沒有覺著不舍得，每次我求媽媽也給我生個小妹妹時，媽媽就會說，哎呀有你一個，我都可辛苦了，再有一個妹妹，還不把媽媽累死啊。
可是我真的很喜歡小妹妹，媽媽你看到后，就給我生個小妹妹吧。我現在長大了，可以和你一起照顧小妹妹，也不惹你生氣了，好嗎？媽媽。
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“爸爸”也許過去太久了，隱匿太久了，我幾乎快要將其淡忘，原以為沒有爸爸的天空依舊可以很高很藍，可我錯了，錯得太錯了。
沒有爸爸的家，永遠都是空虛飄搖的，天空永遠都是低暗昏沉的。
“世上只有爸媽好，沒媽的孩子像根草，離開爸爸的肩膀，幸福哪里找……”曾多少此次，我一個人躲在陰暗的角落里，哽咽著哼唱著這一首歌曲，然后一個人暗暗流淚，暗暗痛苦……
從一開始，我就從未得到過爸爸的愛，所以在9歲時他死了，我似乎沒有失去什么，可那時，我卻失去了媽媽的快樂，一個唯一愛我的人從此變得痛苦……
確實，也許這個世界上，愛我的，就僅有媽媽了，在重男輕女的封建家庭里，排名第二的一個女孩，如何與大姐以及弟弟爭寵？更何況我是一個六月怪胎，早早地從媽媽肚子里鉆出來，把他們墮胎的計劃沖成泡影，一出生他們便把我丟到了一個恐怖的角落，可是我卻奇跡地活了，我成了一個煞星。
一直，別人的冷嘲熱諷我不以為然，別人把我當狗一樣呼來喚去我努力順從，我成了一個白癡，逆來順受的白癡，他們叫我“八八”，白癡的方言。他們以為我什么都不知道，什么都不懂，其實我知道，我把那些清清楚楚地記在心里，因為總有一天，我要抱負他們。
爸爸死了，我跟媽媽便在有一餐沒一餐饑餓中，在壓身的勞作中，在爸爸留下的如山的病債中，在親戚的冷落中度過了三年……
他們的無情，我會記住。
后來，媽媽改嫁給了繼父，一個有錢的華僑。以前的親戚這時候倒眾星捧月般把我們舉得好高好高……
我鄙視他們，我的所謂的親戚。
然后，我又考上了一間重點高中，成了家鄉第一個重點高中生，我被他們捧成了狀元。
我冷笑。
可正因為如此，我又成了姐姐弟弟的眼中釘，因為我一翻身成了大家的寵兒，而他們的沒出息令親戚們冷淡了他們。
我無心傷害。
可是我的一切畢竟不是平地起的高樓，很快，我的家庭又陷入了沉重，繼父病了瘋了，堆起的金山被一點一點地侵蝕，我們又重重地摔到了地上，并且再次任人踐踏。
媽媽成了狐貍精，我也成了小狐貍，即使我們一點也不漂亮。
爸爸的親戚加繼父的親戚一齊來攻擊我們，連繼父也瘋著一起驅趕我們，可是最可笑的，連我的親弟弟和姐姐也在一邊吹鼓。
我狂笑，笑得淚水都出來了。
也許這就是世界。
我不怕他們怎么樣說我罵我，因為我早已經習慣，可我怕他們罵媽媽，我唯一的珍寶，絕對不能讓他們玷污。
可我還小，翅膀還不夠堅硬來保護媽媽……就這樣，我在媽媽的淚水中痛苦掙扎著。
我真的好沒用，好沒用，好沒用，連自己唯一的珍寶也只能眼睜睜地任他們糟踏，我的心更是刺痛。
可是再痛，我也不能說不能哭，我只能快樂只能歡笑著讓媽媽放心，我可以過得很好。
但這樣快樂著，我更痛更累了。積累在心中的痛，含在口中的淚，在慢慢地變苦，我怕有一天，連我也會被決堤的淚水淹沒……
我想有一個爸爸，告訴他我的苦我的痛。我現在似乎還小，可是我的心早已經蒼老，我的朋友，我的同學根本不能理解我所承受的一切，我希望與大人交談。
我想有一個爸爸，愛我，也愛我媽媽，不過媽媽不可能再改嫁，似乎我有了一個爸爸也沒用了，因為我只是想用爸爸這個象牙塔把媽媽收藏，這，不是我小孩可以決定的事，媽媽絕對不會答應。
可是我真的好希望我可以有一個爸爸，讓我喊出那句話“爸爸，我想你，我愛你！！！”
如今的社會，是一個怎么樣的社會，我不敢輕易判斷，因為我所學的課本都說中國的共產主義社會是最好的，中國共產黨中國人也是最棒的……
我一直想做一個壞人，哪種八面玲瓏的壞人，那樣我便可以處處逢源。可我卻不能，也許我太懦弱，我不想傷害任何人，我不能像姐姐弟弟那樣隨風倒，我怕別人用我看他們的那種眼神看我。那種可憐的眼神……
我不怪他們，畢竟他們是我的親姐姐和親弟弟，但我卻恨他們的無情，恨他們不顧母女情，那么殘忍地去傷害一個愛他們的母親。
也許這就是無奈。
我想有一個爸爸，給我一個真正的家，讓我體會什么叫做真正的親情。
大過年，大家都在歡歡喜喜喜氣洋地過年，可是，我卻只能一個人躲在角落，默默哼唱著《世上只有爸媽好》。那種海信滿桌的團圓飯，我也許一輩子也不能吃上了。
有時在想，死亡也許就可以得到解脫，就像爸爸一樣，他死前是那么恐怖，可一閉上眼，便安詳得讓人羨慕。
我也曾經嘗試過死亡，那種如電擊般在頭皮中一掠而過，然后心膨脹，跌落，恐懼，真的叫人害怕，但一陣害怕后，便是擔心，沒用我媽媽怎么辦？
我要好好地活下去，我要讓媽媽快樂。
我想有一個爸爸，幫我好好地照顧媽媽，然后我便可以解脫了，但我不會死，我只是快樂著，真正地快樂著……
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從幼兒園時，我就想有個妹妹。有一次，從手機上看到有人從垃圾堆里撿到個妹妹，那段時間，每天放學遇到垃圾堆，我都會拉著媽媽去那里看看，萬一哪天真撿個妹妹呢！
今年元旦的時候，爸爸媽媽告訴我一個好消息，媽媽肚子里有小寶寶了，我的第一反應就是她一定是個妹妹！我會好好保護她，我會送她去幼兒園，還會教她寫字！我可不希望他是弟弟，小男孩太淘氣了，還會搶我的玩具！
不過，高興之余，我也有些擔心，她出生以后，我們在一起玩耍的時候，萬一吵架了，爸爸媽媽會因為她年紀小，就向著她說話么？那樣我會傷心的。媽媽似乎看出了我的擔心，對我說我們都是她的孩子，爸爸媽媽會很公平的，誰犯錯誰承擔，不論大小！這樣我心里就平衡了！
現在媽媽的肚子越來越大了，我真的很好奇他是弟弟還是妹妹，爸爸說不管是弟弟還是妹妹都是他的孩子，他都愛！爸爸還說：咱們不猜了，就當拆盲盒了怎么樣?哈哈！給我樂的前仰后翻的！可是不知道男孩女孩怎么取什么名字呢？媽媽說那就叫李二寶了，我一聽第一時間舉手反對，好難聽的名字！妹妹肯定不喜歡！哪有妹妹叫這名字的！媽媽說因為不知道男孩女孩，就先這么稱呼著。
在我心里還是希望你是妹妹，每天晚上睡覺時我都會對著媽媽的肚子說:你一定是個妹妹！妹妹，晚安！爸爸媽媽說了我們都是他們心里的寶兒，妹妹，你也是我心里的寶兒！爸爸媽媽還有哥哥期待你的出生哦！
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我想有個星期八小學優秀作文
我多么想有個星期八呀！為什么呢？因為我每天都有堆積如山的作業，有寫不完的功課，就連快樂的周末也被剝奪了，每天都被安排得滿滿當當。一看那堆積如山的作業和密密麻麻的課程表，我就頭昏腦脹，真希望有一個屬于我的星期八呀！
如果有個屬于我的星期八，那么我第一件事就是美美的睡上一覺，就算呼嚕聲把天都震塌了，我也不起來，我要把欠下的'睡眠統統都補回來，要不然就絕不罷休。
如果有個屬于我的星期八，我要干什么呢？對了，我要看漫畫，我恨不得一小時看完全世界的漫畫書，哦，不，是一分鐘，不，是一秒。如果有個屬于我的星期八，我要去寫作業，不可能，去上課更不可能，悄悄告訴你吧，我要學電腦，要和爸爸去爬山，我要去熱鬧的游樂場，還要去品嘗香噴噴的肯德基美味大餐……總而言之我一定要放開身心玩得痛痛快快。
“銀美，還不快些作業，你的作業還沒完成呢。”我從夢中醒過來，啊！原來我在做夢啊？唉！夢想是美好的，現實是殘酷的。
我多么希望有個快樂的星期八呀！因為這一天就像一場游戲，你就是玩家，可以掌控這里的一切，你每走一步都會有驚喜，我渴望擁有一個星期八……
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我想對你說也許媽媽會說：還有什么話沒說，可這是我埋藏已久、你從未聽過的心里話呀！也許您從不知道”每天做完功課熄燈躺在床上休息時！我的小腦袋就開始放電影啦，好笑的事情，做不完的作業；吃什么……還有就是您沒完沒了的嘮叨？想著想著就睡著了？我想對您說！您是世界上最好的媽媽，每天洗衣、買菜、做飯、打掃衛生，把家里收拾的井井有條！您一會兒找退燒藥給我吃，您只好和爸爸把我送進醫院。說先要做個過敏皮試。我平時最怕打針啦，一聽打針，就渾身難受！掛完水走出醫院，回到家里，拖著疲憊的身體，我時常想“我一定要好好報答您”媽媽啊，您身上的缺點也真不少，您很少讓我幫您做事情，弄得我真正做事時經常手忙腳亂！這時您就會批評我笨手笨腳！或者事情就擺在眼前，但也沒有做事情的意識，您經常說我自己的書桌從不收拾，回家后換下的鞋子亂丟，有時真的沒有這個習慣，我會努力去改正這些缺點，后來被爸爸找東西時弄得亂七八糟，您看到后二話不說！我想跟你把事情解釋清楚，我一解釋您就說我頂嘴，以后可不要在還沒知道事情的來龍去脈的時候就隨便批評人，每當我考得不好的時候，您的臉色馬上就會。晴轉陰。弄不好我還會挨上幾巴掌！錯題全是由于自己沒有認真審題或計算錯誤造成的”我自己也非常后悔，更擔心過不了媽媽這一關！不過這次您不僅沒有發火，還鼓勵我不要因為一次考不好就自暴自棄，您知道我多么希望您能經常這樣啊，我自己會努力改正學習當中的一些壞習慣，我想我一定會進步更快。
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家是什么？
家，是社會的一個小細胞，是自己溫暖的小窩，是寧靜的避風港，是慈母的懷抱，是窗前那一縷迎接遠方游子的燈光。
我呢？沒有小窩，沒有避風港，沒有懷抱，沒有燈光。我有的，是父母間無休止的打罵爭吵。
終于，父母離異了，我像一只被拋棄的丑小鴨，煢煢孑立。如問家何在？飄蕩蕩雨里風里，凄慘慘眼里心里。
從此，我的學習成績一落千丈，門門功課都亮起了紅燈。我成了不求上進的壞孩子，走到哪里都直不起腰，沒有尊嚴，沒有人格。為什么？我沒有家！
我愛好寫作，可每當我拿著寫好的作文投稿時，總會有那么一些人把不屑的目光投向我。憑什么？我沒有家！
因為沒有家，我只能在夢里夢見爸爸媽媽親親密密。我們一家人圍在一起說說笑笑。此情此景，多么令人向往，可是，這只是夢，醒來后，笑容還未從我的臉上消退，淚水已經蒙住了雙眼。
去年中秋夜，我孤零零地一個人在街上走，身邊不時飄過歡聲笑語，不時擦過一家三口，樂融融的。可我只是一個人，路燈把我的影子拉得好長，好長天上的明月啊，你把清輝灑給每個人，為什么不把歡樂也分給每一個人呢？
沒有家，我學會了嫉妒，我嫉妒那些可以在父母的呵護下成長的同齡人；沒有家，我只能孤影自憐，黯然神傷。
如果有家，我一定會幸福，一定會快樂，老師信任我，同學們喜歡我我會得到我本該擁有的一切。我多么渴望有個家。
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每個人心中都有一個獨一無二的愿望，因為它就像一顆明亮的啟明星，點燃了你對美好生活的向往。它的光明照亮了一切孤寂給你帶來的陰霾。我的心愿是——讓一個朋友來解除我童年時孤獨的枷鎖。
關在籠子里的小鳥，它寂寞，因為它日日看著窗外的雄鷹展翅高飛，囚在地底的溪流，它孤獨，是因為它夜夜聽見大海洶涌澎湃，而整日待在四角天空下的我，也感到了深深的孤寂。
我每天看著窗外的小朋友在嬉戲，淚珠就禁不住一顆顆的往下掉，一個窗口，兩個世界，我那時才知道，友誼說遠也遠，說近也近，因為它只隔著一堵墻。我想著想著，就不知不覺地被孤獨帶入了夢鄉。
在夢里，我看見四周還是堆積如山的玩具，被隨手一丟的游戲機，正開著的電視，但怎么還能模模糊糊地看見一個人影？哦！太好了，他一定是我的朋友，太好了，終于有人來陪我玩了！我頓時喜出望外，巴不得每天都能過這樣的生活。我們歡樂地玩了一天，到了晚上，他回家了，我竟突然覺得有些酸楚，因為我知道，他再也回不來了，即使是夢……
一夢初醒，心中悵然，猶如伯牙失去了鐘子期一般，都說“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月”，而我卻只想在夢里“但愿長醉不復醒”。
自那以后，我對“酒逢知己千杯少”深有感受，我多么盼望自己能有一個知心朋友，常伴我左右，驅趕孤寂的陰霾，相約明媚的陽光下，書寫充滿歡聲笑語的年華！
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我想有個家，一個不需要多大的地方這首歌，我想大家都聽過，里邊的歌詞是那么的簡單，卻表達著深深的感情，一種對于家的渴望。我何嘗不是呢，我也正如歌詞里邊說到的我想有個家，并不需要多大的地方，只要有爸爸，媽媽，爺爺，奶奶，一家人在一起其樂融融就好了。
我出生在一個單親家庭，從小就受到社會各界的嘲笑與欺負，我頂受著無盡的折磨與委屈。每當晚上躺在床上的時候，就會一個人偷偷的落淚，幻想自己要是有一個美好的家庭該有多好啊。
我曾經幻想，假如我有一個美好的家庭，我的生活一定不是這樣的。我會有爸爸媽媽的疼愛，爺爺奶奶的溺愛。每天下學回到家，我都可以高興地喊一聲爸媽，我回來了，爸爸會帶我去好多好玩地方去，給我買好多我喜歡的玩具；媽媽則會給我做許多我愛吃的食物：炒土豆絲、西紅柿雞蛋、蒜燒茄泥，只要我能叫得名字，媽媽都會給我做；爺爺奶奶會像捧著夜明珠一樣，對我百般的好，對我寵愛，讓我像生在蜜罐里一樣。可是這一切都不會是真的，我的家庭不會是這樣。
我不想要多么富裕的家庭，我也不想要多少玩具，我只想要一家人能開開心心的坐到一起吃一頓簡單而快樂的晚飯，一家人開開心心的，那該有多好啊！
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我想有個星期八作文
XX年06月08日 星期三 天氣：晴
今天是XX年元月2日，星期日，學校放假三天，今天是第二天，如果是在平常，明天就該上學了。但現在是放假，我在想，如果每星期有三天休息那該有多好啊！
因為星期六要到少年宮學奧數，星期日也要到少年宮學作文，只有星期八才是我自己的時間。
我想要得星期八的'安排是這樣的：上午八點起床，然后到學校集合，準備好行李去郊外野營，搭起小帳篷，親身體驗一下野外生活，那該有多好？等到中午十二點，老師就帶著同學們采些野果，釣些魚，做些飯菜，以便欣賞著美麗的風光，一邊津津有味的吃著自己做的飯菜，嘿！肯定不錯！等吃完午飯，老師就帶著同學們去動物園參觀，可以親手找點食物去喂小動物，還可以合影。
嗨！有星期八真好。
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＂我想有個家，一個不需要多大的地方＂．只唱了兩句，我的淚就像決堤似的落了下來，腦海里又浮現出剛剛發生的事情．
我剛剛回到家，爸爸媽媽又吵了起來，只為了一點雞毛蒜皮的小事便吵的不可開膠，一句句不堪入耳的聲音像針一樣一次次的刺痛了我幼小的心靈，爸爸媽媽啊，您可知道這對我的傷害有多大？已經要期中考試了，這怎么能讓我安心學習呢？
爸爸媽媽我只想對你們說一句話：
我想有個家，一個和睦的家！
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