考試好笑的句子(精選六十九句)，小表妹一個勁纏著我問巴拉拉小魔仙里能把人變走的是什么咒語， 其實我真不知道，但我為了樹立大姐形象 隨口編了句、古那拉黑暗之神，馬勒戈壁 ，變！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我來了.. 她說她媽吵她，她想把媽媽變走，結果挨了一頓揍！
發表時間：2022-08-17考試好笑的句子(精選六十九句)。
∵?中午和媳婦看電視導物，內衣。我說、一看就是假的，女人怎么可能長那么大？媳婦嚴肅的說、出門不許這么說，顯得你沒見過世面，也暴露我一些問題……
∵?婆、老公，咱買輛車吧，每天擠公交，擠死了。老公、好啊，買輛奔奔吧，排量小，省油，長安出的。老婆、我覺得還是QQ好，騰訊出的，名氣大。
∵?男、你過來，我有個戀愛想跟你談一下。 女、哼，跟你這種人除了戀愛沒什么好談的。然后就鬼混在一起了。
∵?姐小的時候特別兇悍，老跟我堂妹打架，一打架就使出我的九陰白骨爪，然后她就被我抓得遍體鱗傷，上次回家遇見她，我正涂指甲油呢，我妹說她現在看到我的指甲都害怕，小時候被我虐得該有多慘啊，都留下心里陰影了。
∵?今天一個人坐公交，很擠，兩個長得流里流氣的男的對我動手動腳的，一帥哥看在眼里，一把將我緊緊的摟進懷里，并狠狠地瞪了那兩人一眼！那兩個人再沒敢碰我。 我很感激的害羞的小聲的跟帥哥說謝謝你哦。萬萬沒想到過了一站，帥哥跟那倆流氓一起有說有笑的下車了！
∵?生活給我出了個難題，送給我這么可愛的你，我該怎么慶祝？生活也給你出了個難題，送給你這么忠誠的我，你該如何解決？情人節來了，問題解決了，咱倆做情侶吧！
∵?考試的時候，教室里突然停電了，黑漆漆一片，我心想這下可好，毫無準備之下被電暈在了凳子上，同學們看到我還以為我在假裝中暑，笑得前仰后合。
∵?人家都說，女孩小鳥依人很是可愛。 “姐夫，我姐姐是不是小鳥依人很可愛？” “你姐姐？說小鳥還真小看她了！” “那我姐姐是什么！” “你姐姐是個雕！
∵?終于知道什么叫任性-------前幾天單位食堂進了一臺洗衣機，我們都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包餃子，大師傅拿了個布袋裝著切碎的白菜在洗衣機里甩水！
∵?佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？” 眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道、“圓寂，你為什么不說話了？
∵?和老婆吵架,吵到激烈的時候,我突然覺得我一個大男人為什么要和一個女人一般見識?何況還是自己老婆!當時我就跟老婆道了歉，老婆挺高興的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，妹夫手里的搟面杖也扔地上了，老丈人也把磚頭丟開了。
∵?今天搬家，我跟女朋友說自己的東西自己收拾。
∵?土豪有兩個特點:一，沒文化；二，有錢。第一個特點我已經具備了，我就差第二點了……離成功就差那么一點了，努力！
∵?昨晚喝多了，約了一妹子啪啪。今兒早醒來一看，哎呦！這貨長得和我老婆似的。于是乎說了一句、“親愛的，你咋和我老婆長那么像呢？”妹子迷迷糊糊來了一句、“姐夫，別逗了。讓我再睡會兒
∵?我的室友把燒開的熱水倒進了廁所，本想利用熱水消下毒，可沒想到突然變得巨臭無比，這貨沉默了一會，來了句，屎熟了。
∵?好想談一場不求天長地久，只求退房后就走的愛情，有沒有那么一個人，跟我肩并肩，手拉手，走進小賓館，洗個澡，買個套，打響2015第一炮。
∵?考試的時候突然打噴嚏，結果聲音那么大，弄得整個教室都安靜了下來，大家都轉過頭來看我，我只能尷尬地笑一笑。
∵?剛考完一門難題，我想著結束了，結果看到下一張試卷，上面的題目更復雜，我忍不住笑了起來，同桌也笑得前仰后合。
∵?今日是新郎和新娘結婚的日子，酒飯過后親人散去，倆人坐在房中準備洞房花燭，新郎掀起新娘的紅蓋頭后大吃一驚，發現不是自己的新娘，便問到、你是誰？新娘哪去了，那個女的說、新娘喝多了我是“酒后代嫁”的
∵?女朋友向我提出分手，我問她為什么？ 她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。 看到這里我也很不好受、“你的意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎？” 她哽咽著說道、“不，我的意思是，我愛撕蔥！！
∵?老公比我大4歲，結婚后都是他讓著我，有一天真想知道他的耐力到底有大，就半開玩笑的不停的惹他，鬧他，直到最后他用手指捏住我的胳膊，看似沒用力，疼的我眼淚都出來了，………“臣妾再也不敢了。
∵?和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然收到同桌發來的短信、對不起！頓時感動，正要回復他的短信，同桌突然舉手大喊、“老師，他上課玩手機！
∵?傷感個性簽名：愛到后來也不得不分開身邊有了各自的風景 彼此祝福 彼此幸福
∵?老公對我說、“咱孩子在學校里又淘氣了，老師打電話又要找家長，我看還是你去吧！”我問、“為什么？”老公羞澀地答道、“因為。。。因為王老師以前也經常找我媽。
∵?剛才在水果店，遇到一個男的買蘋果，店員搭話問他、“買了送給女朋友嗎？” 他說、“買了自己曬上網，免得別人覺得我連一個蘋果都收不到。” 凜冽寒風，原來我不是一個人。
∵?想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能，太TM悲哀了...
∵?宿舍里，一室友放一個P，沒一會兒，我也放了一個。另一個室友就說、“你們兩在那里聊啥？聊得那么嗨！”我和屁友果斷聯合胖揍了他一頓。。。
∵?在傷口上撒把鹽,痛的麻痹自己,你的名字在我心里揮之不去
∵?記者、“王思聰先生，游泳冠軍寧澤濤以英俊的相貌和健美的身材一夜之間紅遍網絡，眾多網友嚷嚷著要嫁，已經有取代你成為新一任國民老公的趨勢，你怎么看？”王思聰、“我看？呵呵！誰敢和我搶老公！
∵?老師、小明,為什么含羞草會害羞？小明、它跟老師你一樣喲.老師、說說看.小明、長得太丑不敢見人.老師、小明你滾出去!
∵?一開始就讓你覺得哪有點不舒服的，最終一定會讓你特別不舒服。
∵?起床室友摸著臉感嘆:唉我的臉怎么起皮了呢！擁有菩薩心腸的我當即就安慰他了:你這不是起皮，是帥的掉渣！――這臭不要臉的竟然斜了我一眼塞我一句:這不是廢話么！
∵?老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看了看8888元的標簽，說道、“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買4000的那雙吧。” “不告訴你了嗎？只帶了88。
∵?我在考試結束的時候，發現自己竟然忘記填寫姓名，只能無奈地哈哈大笑。
∵?有一次考試的時候，我竟然把試卷和藍本一起裝進書包里了，當我想要拿試卷出來寫答案的時候，發現書包里只有一本教科書，我傻眼了，然后只能無奈地笑出聲來。
∵?一個家伙對律師說、我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳跑。是嗎？那真是不可原諒，她都去干什么了？律師問道。去把我拎回來。
∵?今天有一損友，盯著我看了我半天，我說看啥呢，她詭異的看了我一眼，說你的胸在唱歌，我說哦？唱的啥歌？另一損友在旁邊哼哼，我不想我不想不想長大:-_-||平胸怎么了，我臉好看
∵?女：親愛的，今天是我們戀愛一周年，我們慶祝一下吧!
∵?小表妹一個勁纏著我問巴拉拉小魔仙里能把人變走的是什么咒語， 其實我真不知道，但我為了樹立大姐形象 隨口編了句、古那拉黑暗之神，馬勒戈壁 ，變！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我來了.. 她說她媽吵她，她想把媽媽變走，結果挨了一頓揍！
∵?一位已婚朋友說的：找媳婦一定不能找太好看的，再漂亮過一段也膩了，而且難養，關鍵是別人還總惦記……
∵?考試的時候，我偷偷看同學的答案，突然發現他在寫"我真是一頭大笨牛"，我不禁笑出了聲，結果被老師發現了，只好寫了交白卷。
∵?如果你被車撞飛10米，起來后說什么話最帥氣？1.特么老子還沒來及變身呢！2.媽的，地球交通真混亂3.你準備好了么，該我撞你了。……接下去
∵?跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話、“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
∵?中國大學都玩下毒了，麻省理工咋還玩槍擊這種低智商犯罪呢?
∵?“我的男友經常打我，請問我還能繼續和他走下去嗎?”“可以的，只要他還沒打斷你的腿。”
∵?別跟姐說白頭偕老，姐要的是永遠黑發飄飄。
∵?一投行菜鳥問、“什么是投行？” 前輩拿了一些爛水果問他、“你打算怎么把這些水果賣出去？” 菜鳥想了半天說、“我想按照市場價打折處理掉。” 這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤、“按照市場幾十倍的價格賣掉。
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∵?有一次，我在考試中作弊被老師抓了個正著，結果我拿出準備好的筆記本，讓老師看到的是一個空白的，笑死他了，最后只是被警告了一下。
∵?“在哪里跌倒，就把哪里買下來!”王思聰如是說。
∵?拼了命的不讓身邊的人難過、 最后卻發現受傷的原來是我自己
∵?一男子要和女友分手，女友歇斯底里的吼到：你這個忘恩負義的東西，我對你那么好，你冷了我給你送衣，你餓了我給你弄好吃的，你就算再晚回來，我都要服侍你上床睡覺后才敢去洗漱休息!男人一聽忍不住了說到：那是因為你不敢素顏面對我!
∵?同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。問、“怎么老是不合適呢？”另一個給他介紹過對象的同事說、“我給他介紹了對象，去女方家里見的面。出來之后告訴我以后見面別安排到夏天，這個天一個西瓜得花我好幾十。
∵?晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍…
∵?去我們這新開的電玩城，有抓娃娃機，不知道是人品大爆發還是機器爪子有問題，30個幣抓了9個。第二天又去，抓了15個，第三天抓了12個，還帶動了一票小孩抓娃娃，滿滿的12臺娃娃機站滿了人……第四天再去，娃娃機沒了！老板過來打了根煙給我，對我說了一句話、兄弟，你也老大不小了，能玩點有意義的游戲
∵?一大姐抱著孩子，大聲嚷嚷著、“給讓個位兒行么，沒看我抱著孩子呢么，咋這么沒素質呢！”我們一群人呆了、“姐啊，咱是坐電梯，不是擠公交。
∵?我不哭也不鬧，因為眼淚是廉價的，哭多了那便是侮辱了自己。
∵?有沒有人跟我一樣糾結一個問題，西游記里孫悟空被封為弼馬溫，但是他管的那些馬有什么用呢？神仙打仗好像沒騎馬來著，求大神解答？
∵?爸爸、兒子，怎么今天看你這么悲傷呢？ 兒子、今天班主任查談戀愛的，查到我女朋友了。。。 爸爸、被訓了吧，怪不得呢！ 兒子、要是被訓就好了，關鍵是班主任叫走男生TM不是我！
∵?晚上男友帶我去吃火鍋，他問服務員、“你們是不是加罌粟殼了？”服務員義正言辭的說、“我們是正規火鍋店，絕對沒有。”男友扭臉對我說、“聽見了吧？不是上癮，是你太饞。
∵?安靜的辦公室，領導突然放了個屁。我眼瞅表現的機會來了，為了不讓領導難堪主動站了出來、“對不起領導是我放的我早上黃豆吃多了”。 領導微微一笑、“你明天不用上班了，你說你沒事裝什么B呢，這辦公室就我們兩個人。
∵?一天天黑了，一對戀人走在路上，走著走著路上沖出來一女的，抱著男的就哭，哭著說：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說：我不認識她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說：媽的，讓你上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
∵?今天和老爸逛街，看上一款手機，1500元。我對老爸說，你把你一個月老媽給你的零花錢拿一半出來，我把這個月生活費拿一半出來買了他吧。老爸想了想，咬咬牙說，行!于是我爽快的拿了700元出來，老爸顫抖著從鞋底摸出30元。
∵?同桌上午睡了兩節課，中午睡了一中午，下午來了又接著睡，我問她怎么了？她來了句神回復、我一睜眼就困。。。當時，我就震驚了
∵?懷孕五個月，感覺胸罩小了些，于是老公帶我去內衣店買新的。只見進門之后這貨滿臉自豪的一聲大吼、“老板，把你們店最大的胸罩拿出來讓我老婆試試小不小！
∵?和女友聊天，說起關于女人的審美時，吵了起來。
∵?在牢獄里，兩個貪官相遇。 一個貪官說、“你貪污一千萬只判個無期，憑啥我貪污五百萬也要判個無期？” 另一個貪官反駁對方、“你一個小小的科級都敢貪污五百萬，我堂堂一個省部級也只貪了一千萬。你說我和你判一樣的徒刑我冤不冤？
∵?體育課，結果數學老師走進來說、“體育老師生病了，這節課上數學。” 同學們唉聲嘆氣。 就在這時，體育老師獨特的嚎叫在門外響起、“五年一班的都死絕了嗎？一個人都沒有！” 他打開門，看到數學老師，驚訝的說、“難到今天我又生病了？
∵?小時候吃零食只關心口味好不好，后來只關心熱量高不高，再后來只關心價錢貴不貴了。
∵?前天和一個女性朋友出去逛公園，她說、“多浪費你的學習時間啊？”我說、“沒事，就當遛狗了！”女性朋友一臉黑線。我趕忙改口、“汪汪！！！”。我擦，我太特么機智了！
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