元旦好笑的祝福句子（熱門五十二句）：一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
發表時間：2020-04-19元旦好笑的祝福句子（熱門五十二句）。
??小表妹一個勁纏著我問巴拉拉小魔仙里能把人變走的是什么咒語， 其實我真不知道，但我為了樹立大姐形象 隨口編了句、古那拉黑暗之神，馬勒戈壁 ，變！ 下午小表妹哭哭唧唧的找我來了.. 她說她媽吵她，她想把媽媽變走，結果挨了一頓揍！
??一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。
??考試的時候，我發現答題卡上的選擇題數字有誤，然后我把我的卡子放向教室中間，幫同學們指點了一下，結果大家都在試圖看到我的答案，場面一度變得歡樂非凡。
??天氣冷去天賜泡溫泉，在一個大池子里，有個MM說真熱可以煮蛋了，我說了句不僅可以煮蛋還能溫奶……然后……她臉紅著走了
??一個女生和她的男朋友走在游泳館里，撲通一聲他的男朋友掉進了泳池，女生伏在地上嚶嚶嚶的哭了起來，不一會兒，寧澤濤從水里鉆了出來，懷里抱著她的男朋友、“這個男朋友是你掉的嗎？” “啊？我我我沒有男朋友，對了。。。那個，請問方便留一下電話嗎？
??晚上裝和室友罵架，鬧得整個樓都聽得到，宿管員也習以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍…
??一天天黑了，一對戀人走在路上，走著走著路上沖出來一女的，抱著男的就哭，哭著說：我有了，我有了。女友瞬間呆了，哭著走了，男的看著女友說：我不認識她。追著女友就走了。女的看兩人走了，笑著說：媽的，讓你上次看見老娘分手笑，哈哈哈。
??演員：導演，請你給我一杯真的白蘭地，沒有真的酒，我很難演出逼真的感情來。導演：那好，不過明天服毒那場戲，就看你的了！
??佛堂中，大師正在對弟子講話:“為師為你們所起之名并非隨隨便便，而是為師對你們的期望，你們懂了嗎？” 眾弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不語，大師見狀，問那名弟子道、“圓寂，你為什么不說話了？
??我向來口笨唇拙 除了愛你什么都不會說
??記者、“王思聰先生，游泳冠軍寧澤濤以英俊的相貌和健美的身材一夜之間紅遍網絡，眾多網友嚷嚷著要嫁，已經有取代你成為新一任國民老公的趨勢，你怎么看？”王思聰、“我看？呵呵！誰敢和我搶老公！
??今日是新郎和新娘結婚的日子，酒飯過后親人散去，倆人坐在房中準備洞房花燭，新郎掀起新娘的紅蓋頭后大吃一驚，發現不是自己的新娘，便問到、你是誰？新娘哪去了，那個女的說、新娘喝多了我是“酒后代嫁”的
??有一次考試的時候，我竟然把試卷和藍本一起裝進書包里了，當我想要拿試卷出來寫答案的時候，發現書包里只有一本教科書，我傻眼了，然后只能無奈地笑出聲來。
??“在哪里跌倒，就把哪里買下來!”王思聰如是說。
??看見手下們抄家伙闖入自己的臥室，金正恩冷笑著問、“怎么，你們是想政變？” “元帥你誤會了，今天是搟恩節！”手下們揮舞著手中的搟面杖說
??考試的時候突然打噴嚏，結果聲音那么大，弄得整個教室都安靜了下來，大家都轉過頭來看我，我只能尷尬地笑一笑。
??一個家伙對律師說、我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳跑。是嗎？那真是不可原諒，她都去干什么了？律師問道。去把我拎回來。
??人家都說，女孩小鳥依人很是可愛。 “姐夫，我姐姐是不是小鳥依人很可愛？” “你姐姐？說小鳥還真小看她了！” “那我姐姐是什么！” “你姐姐是個雕！
??在牢獄里，兩個貪官相遇。 一個貪官說、“你貪污一千萬只判個無期，憑啥我貪污五百萬也要判個無期？” 另一個貪官反駁對方、“你一個小小的科級都敢貪污五百萬，我堂堂一個省部級也只貪了一千萬。你說我和你判一樣的徒刑我冤不冤？
??剛考完一門難題，我想著結束了，結果看到下一張試卷，上面的題目更復雜，我忍不住笑了起來，同桌也笑得前仰后合。
??一大姐抱著孩子，大聲嚷嚷著、“給讓個位兒行么，沒看我抱著孩子呢么，咋這么沒素質呢！”我們一群人呆了、“姐啊，咱是坐電梯，不是擠公交。
??考試的時候，我偷偷看同學的答案，突然發現他在寫"我真是一頭大笨牛"，我不禁笑出了聲，結果被老師發現了，只好寫了交白卷。
??一個人大腳趾突然變青，神醫確診為癌，于是切除，數天，二腳趾也變青，在切除，三天后，腳掌全變青，只好轉大醫院，最后專家會診診斷為：襪子退色。
??數學課上，老師、“王小明同學，請你回答一下什么是絕對值！”王小明、“一毛錢買個電視，絕對值！”老師、“……滾出去！
??中國人旅游已經落魄到了看見藍天就是美景的地步。
??樓主女，18歲那年早戀，三個月后男方劈腿，傷心欲絕之余，單身至今。與前任再無關聯，7年過去了，前陣子深圳地鐵偶遇，一眼就認出對方來，7年了，當年你1米63，現在依舊一米63，算劈腿報應么。
??前幾天溫度有點低，就蓋一床小被子，晚上冷了我就裹被子，男票就貼著我睡，早上我就被擠在床邊。我說他老是擠我，又翻了個小被子出來，一個一個！…結果這兩天熱，夜里熱的我一頭汗，醒了一看，兩個被子都在我身上！給我捂的嚴嚴實實的。
??朝鮮的國王來長安朝見唐太宗，太宗很高興，就在皇宮里宴請他，席間有人端來一盆凈手水，水里加了點花瓣和鹽。 朝鮮國王以為是湯，就端起來喝了幾口，然后大贊好喝，太宗見了大笑，說朝鮮國王；“你真是個棒槌啊”。 朝鮮國王不懂，以為皇帝封他什么大官。從此朝鮮人就叫棒子了。
??老說自己單身的，是你們不找方法，我不會告訴你們，各大商場的菇涼們，大多是單身。因為商場的雄性生物少的可憐，所以，單身的就去商場去轉轉吧，指不定你老婆就在那里上班呢^
??我的室友把燒開的熱水倒進了廁所，本想利用熱水消下毒，可沒想到突然變得巨臭無比，這貨沉默了一會，來了句，屎熟了。
??去我們這新開的電玩城，有抓娃娃機，不知道是人品大爆發還是機器爪子有問題，30個幣抓了9個。第二天又去，抓了15個，第三天抓了12個，還帶動了一票小孩抓娃娃，滿滿的12臺娃娃機站滿了人……第四天再去，娃娃機沒了！老板過來打了根煙給我，對我說了一句話、兄弟，你也老大不小了，能玩點有意義的游戲
??想當學霸卻力不從心，想罷學卻欲罷不能，太TM悲哀了...
??我不哭也不鬧，因為眼淚是廉價的，哭多了那便是侮辱了自己。
??昨天平安夜，我們的數學老師來上課，團支書送了一個平安果，我們老師很高興。說:你說來就來吧，還送東西，你讓那些不送東西的情何以堪
??婆、老公，咱買輛車吧，每天擠公交，擠死了。老公、好啊，買輛奔奔吧，排量小，省油，長安出的。老婆、我覺得還是QQ好，騰訊出的，名氣大。
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??女朋友向我提出分手，我問她為什么？ 她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。 看到這里我也很不好受、“你的意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內心世界嗎？” 她哽咽著說道、“不，我的意思是，我愛撕蔥！！
??老公，我喜歡這雙鞋。” 老公看了看8888元的標簽，說道、“錢可能不夠，就帶了一半。” “那就買4000的那雙吧。” “不告訴你了嗎？只帶了88。
??體育課，結果數學老師走進來說、“體育老師生病了，這節課上數學。” 同學們唉聲嘆氣。 就在這時，體育老師獨特的嚎叫在門外響起、“五年一班的都死絕了嗎？一個人都沒有！” 他打開門，看到數學老師，驚訝的說、“難到今天我又生病了？
??跟室友去吃燒烤，吃的正香呢，室友又遞過來一個雞翅，說了一句讓哥終身難忘的話、“換一個吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
??一開始就讓你覺得哪有點不舒服的，最終一定會讓你特別不舒服。
??晚上男友帶我去吃火鍋，他問服務員、“你們是不是加罌粟殼了？”服務員義正言辭的說、“我們是正規火鍋店，絕對沒有。”男友扭臉對我說、“聽見了吧？不是上癮，是你太饞。
??老師、小明,為什么含羞草會害羞？小明、它跟老師你一樣喲.老師、說說看.小明、長得太丑不敢見人.老師、小明你滾出去!
??終于知道什么叫任性-------前幾天單位食堂進了一臺洗衣機，我們都奇怪干嘛用的，直到那天冬至，食堂包餃子，大師傅拿了個布袋裝著切碎的白菜在洗衣機里甩水！
??剛才在水果店，遇到一個男的買蘋果，店員搭話問他、“買了送給女朋友嗎？” 他說、“買了自己曬上網，免得別人覺得我連一個蘋果都收不到。” 凜冽寒風，原來我不是一個人。
??小時候吃零食只關心口味好不好，后來只關心熱量高不高，再后來只關心價錢貴不貴了。
??同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。問、“怎么老是不合適呢？”另一個給他介紹過對象的同事說、“我給他介紹了對象，去女方家里見的面。出來之后告訴我以后見面別安排到夏天，這個天一個西瓜得花我好幾十。
??黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：傻X，你不知道現在掃黃啊！
??和老婆吵架,吵到激烈的時候,我突然覺得我一個大男人為什么要和一個女人一般見識?何況還是自己老婆!當時我就跟老婆道了歉，老婆挺高興的。道完歉，她哥哥把菜刀放下了，他弟弟把鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，妹夫手里的搟面杖也扔地上了，老丈人也把磚頭丟開了。
??男人就是一個找抽的動物，女人穿的多的時候就看人家沒布的地方 女人穿的少的時候就看人家有布的地方。。。
??人生贏家才有臉感慨平平淡淡才是真。
??跟一個女網友約好見面，當到了約定地點，看到她時，果然跟照片里一模一樣，是個大學妹子，然后我去打招呼，她看著我楞了一下，對我說，大叔您長成這樣可是要錢的。
??土豪有兩個特點:一，沒文化；二，有錢。第一個特點我已經具備了，我就差第二點了……離成功就差那么一點了，努力！
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