述職范文|搞笑的日記（推薦十二篇）
發表時間：2019-11-22搞笑的日記（推薦十二篇）。
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1、失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她!
2、不經歷磨難，永遠不知道有些人最擅長落井下石。
3、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。
4、這世界上妖怪越來越多，唐僧越來越少了。
5、如果說我是款爺，那說明我的貸款比較多。
6、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
7、幸福就好，不要曬出來，因為曬多了，遲早有一天會曬干的，所以低調。
8、昨晚看到一條說是雙11早上起早，把老婆的網銀密碼連續輸錯三次，讓老婆買不了東西，感覺自己又學了一招，挺開心md早上醒來才發現，我特么沒老婆。
9、本人誠聘男友一名，有意者請自帶簡歷、未婚證復印件、健康證各一張，條件面議，經驗豐富者勿擾!
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1、小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽!” 小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽!” 小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽!” 小雞說：“你們聊，我先走了!” 小兔說：“我是兔娘養的!” 小豬說：“我是豬娘養的!” 小雞說：“我是雞娘養的!” 小狗說：“你們聊，我先走了!”
2、貓對老鼠說：緊急通知。這幾天，滅鼠檢查團要下來，為了你的安全，請不要出來活動。 老鼠對貓說：老鼠明白。如果檢查需要我們的`尾巴裝點成績，我們愿意做出犧牲。
3、狐貍對老虎說：大王啊，上次你把威風借給我，你看你的威風不但沒有減少，反而更加深入人心了。 老虎對狐貍說：你是個聰明人，如今都是市場經濟了。下次我不會再把威風白白借給你;至于出租嘛，倒是可以考慮的……
4、黃鼠狼對雞說：出來吧朋友，成天把自己關在陰暗狹窄的籠子里永遠也不會有什么大出息的。 雞對黃鼠狼說：你的話語總是那么動聽，可你在說謊之前至少應該把嘴邊的雞毛弄干凈。
5.公雞兒子：爸爸，我們為什么長著高高的雞冠? 公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。 公雞兒子：那我們的嘴為什么尖尖的? 公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀! 公雞兒子：那我們的嗓門兒為什么那么高? 公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。 公雞兒子：可是，爸爸...... 公雞爸爸：你今天是怎么了? 公雞兒子：可是，我們那么強悍，怎么會在養雞場里?
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1、飯店里，一家人正為考上大學的兒子舉杯慶祝。一個年輕的女服務員腳下打滑，不慎將湯汁濺到了準大學生的身上，還沒來得及道歉，飯桌上的.人就數落開了：我兒子和你一般年紀，都考上大學了，你連個盤子都端不好。。。
主管見狀急忙過來賠禮：對不起，她是咱市今年的高考狀元，來這打工賺學費的。
2、我結婚，一哥們兒硬塞了一個紅包給我?！霸蹅z這交情，還送啥紅包?”
我略帶指責的語氣對他說。
他笑道：“禮尚往來，沒紅包也不好意思來……”
晚上我打開他送的那紅包，竟然是一張兩塊錢買的彩票，還有一張字條，上面寫著：“兄弟，中不中就看你的人品了。”
3、A股上演的上躥下跳行情，也快把券商分析師給逼瘋了。
我問券商分析師：對后市怎么看?
分析師答：看空有政治風險，看多有道德風險，不看有失業風險。。。
4、昨天晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終于鼓起了勇氣對服務員說：“服務員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里說的不對的地方，您千萬別介意，就當是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味。。。
5、李大媽坐公交，上車馬上有人讓座。
她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。
馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個老大爺坐了。
大家投來激賞的目光，紛紛讓座。
大媽說上班族不容易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。
這樣，李大媽一家五口都找到了座位。
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1. 真想拉著你的手,道路一起走.愛要怎么說出口,不要嫌我長得丑!
2. 你是書本我是包,你是耗子我是貓,你是木頭我是膠,你是豬肉我是刀,我們關系這么好,今晚飯錢你來掏!
3. 饅頭誠可貴，包子價更高，若有燒排骨，兩者皆可拋。
4. 聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字。”
5. 所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
6. 老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎么知道非洲野豬長什么樣。
7. 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
8. 某人丟了八輛自行車后第九輛上了七道鎖并留了張條：看你如何偷！后來他發現車子多了一道鎖并有紙條：看你如何騎!
9. 我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，劃破夜空的寂靜，載滿我的心愿，落在你熟睡的枕邊……砸扁你!
10. 尊敬顧客，您的手機出現不開機現象,請按此方法進行方可解決，雙手拿起舉過頭頂，全力摔向地面并大罵“它媽的”三聲~!
11. 關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態!
12. 食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮靜：“但是，這不必另外加錢的?！?/p>
13. 螞蟻看見大象向它走來,飛快地鉆進土里只留一條腿在外面,兔子問為什么,螞蟻說,噓,別出聲,我他媽絆死這野仔!
14. 從前有一富翁想娶100個老婆，可大老婆對他說了一句話，他就打消了這念頭，你猜是什么？是“鐵棒磨成針”
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春天來了，細雨沙沙的滋潤著大地，沒過幾天，小筍苗就長出來了好幾棵。爸爸單位的后山上就有一片竹林，每當這個時候，我和爸爸就上山去挖筍。
有一次，我們一家人去挖筍。剛剛開始的時候我們先要找筍。找筍是件很費力的.事情，它長在草叢里和地底下，好像在和我們捉迷藏。我專心的找筍，可腳卻被什么拌了一下，差一點就摔倒了，我回過頭一看，原來是一棵筍，我趕緊叫了起來:“媽媽爸爸，快來看呀!”“來了?！眿寢尠职忠黄鹫f，“看什么呀?”“還能看什么，筍唄!”我不耐煩地說:“快來挖吧!”爸爸開始挖筍了，我在旁邊觀看，媽媽呢?則在剝筍殼。爸爸一鋤頭一鋤頭的挖，從筍的四周開始，他挖得很小心，怕傷了筍的根系。等四周的土都翻好了，爸爸用力一切，一棵筍就挖出來，媽媽趕緊把筍殼給剝了，裝進袋子里。
我們接著又去找筍，找到了又挖出來，就這樣反反復復，一個下午，我們已經挖了很多筍。傍晚時分，我們帶著自己的勞動果實滿載而歸了。
晚上，吃著自己挖的筍，我明白了一個道理:只有辛勤的付出勞動，才會有豐厚的回報。
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童年，像一個七彩斑斕的夢，絢麗多彩，童年趣事就像一顆顆閃閃發光的星星，在記憶的銀河中熠熠生輝，讓人難以忘懷，下面我就給你們說一件我小時候非常有趣的事。
四歲那年，我們家還住在市政府的院子里，那是我特別崇拜解放軍叔叔，我把滑旱冰的'帽子當做頭盔，把媽媽的皮帶打幾個孔，系在我的腰間，再拿上一把沖鋒槍，感覺自己真的是一名軍人，雄赳赳，氣昂昂的，威風極了！還要帶上我的兩個小兵，那就是我的爸爸和媽媽，我給他們每人發一把槍，跟著我在院子里跑步，我在最前面，媽媽在中間，爸爸在最后，我邊跑邊喊：一二一，一二一，跑完步后又進行隊列訓練，立正，稍息，立正，院子里的人看著我們這滑稽的一家，都忍不住笑起來了。隊列訓練完畢，我們又玩起解放軍打日本鬼子的游戲，我反正是要當解放軍的，爸爸和媽媽石頭剪刀布決定，爸爸當解放軍，媽媽當日本鬼子，首先媽媽躲起來，我和爸爸去找，誰知媽媽躲得很隱蔽，還從后面偷襲了我和爸爸，我又哭又鬧，不行，不行，是解放軍打死日本鬼子才對！，媽媽無可奈何地說；我們重來，我們重來，在重新玩的游戲中，我砰的一槍就把日本鬼子打死了，媽媽假裝閉上眼睛，頭一偏，我連忙說：不行，不行，還要慢慢地倒下，媽媽猶豫了一下，又重新做了一次，并從側面慢慢地倒在草坪上，我高興得跳起來，終于把日本鬼子打死了！，旁邊的人忍俊不禁，這家人太搞笑了！
童年趣事，像一顆顆五顏六色的珍珠，照亮我五彩的童年！
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幽默搞笑的書簽-中學生日記500字
咖啡豆們好！我是今天的豬腳----蟲蟲。我喜歡看有幻想的校園小說;我喜歡附有風趣的童話;我喜歡知識豐富的百科知識全書和各種各樣的課外閱讀我喜歡書，我也愛護書。所以大家都叫我書蟲。我真想做個書蟲，啃完天下的好書。
每次我一啃就啃完,可是好累,于是我就分開啃,但下次就不知道啃到哪了!于是我決定,創作一個屬于自己的蟲蟲書簽!
最近，我創意了一個有趣幽默搞笑的書簽書蟲書簽。想學嗎？那就跟我來，要準備的工具是：硬紙板、簽字筆、顏料等。請記住美勞四步曲吧！
第一步：先在一張硬紙板上畫個跳舞的S，記住要把（它）倒過來，呵呵，像不像倒掛金鉤的金絲猴子的尾巴？像不像彎彎曲曲的魚鉤？還像不像盤繞的蟒蛇？
第二步：再畫兩個跳恰恰的蚯蚓，哈哈，是不是很像三個你靠我我靠你的3個魚鉤呢？沒錯，我們還要給魚鉤們添畫一個雞蛋形的橢圓，看起來還不錯吧，對嗎？
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1.老高老高，技術高，剃頭不用剪子刀，一根一根往下薅(hao)，薅的老高長大包，紅包綠包大紫包，回家去抹臭牙膏……
2.報告司令官，你的老婆在海灣，沒有褲子穿。撿了一塊布，做了三角褲。東補西補，還是露屁股。
3.編，編，編花籃，花籃里面有小孩兒，蹲下去，起不來，一五六，一五七，一八、一九、二十一，二五六，二五七，二八、二九、三十一……六，七，九八，九九，一百零一。
4.唐僧騎馬咚哩個咚，后面跟著個孫悟空;孫悟空跑的快，后面跟著個豬八戒;豬八戒鼻子長，后面跟著個沙和尚;沙和尚挑著籮，后面跟著個老妖婆;老妖婆心眼壞，騙過了唐僧和八戒;唐僧八戒真糊涂，多虧孫悟空眼睛亮，眼睛亮，冒金光;救了師傅唐三藏。
5.你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻帶，腰纏一條海帶，自以為是東方不敗，其實是SB二代。(我記得當時很流行伊利2代那個雪糕，黃顏色，外面用一張薄薄的紙包著，懷念那個味道。)
6.一年級死，二年級抬，三年級挖坑四年級埋，五年級哭的起不來，六年級小葛拋還不來。(小葛拋：山西內蒙部分地區的方言，類似小雜碎，小兔崽子之類的意思。)
27.拉大鋸，扯大鋸，姥姥家門前唱大戲;接閨女，請女婿，外甥小子也要去。
8.小老鼠，上燈臺，偷油吃，下不來，喵喵喵，貓來了，嘰里咕嚕滾下來。
9.一個丁老頭，借我倆皮球，我說三天還，他說四天還，買個大燒餅，花了三毛三，種了三根韭菜，買了一塊肉，花了六毛六。
10.你一我一，一休哥。你二我二，店小二。你三我三，十三妹。你四我四，少林寺。你五我五，大花鼓。你六我六，六小齡童。你七我七，七仙女下凡。你八我八，八仙過海。你九我九，九陰白骨掌。你十我十，降龍十八掌。
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今晚加班-搞笑心情短語
女秘書換了一套性感服裝，早晨遞給老總一份市場部女經理的報告。老總接過來，瞇起眼睛盯著她的乳房，竟順手批了：今晚，加班！之后又送給秘書。女秘書小心翼翼離開辦公室。
晚上，女秘書回到家里，吃晚飯后在看電視時候，老總電話來了，還氣鼓鼓地：不是告訴你，今晚加班嗎！說完撂下。女秘書理解其中之意，洗澡刷牙，然后坐車回公司。
在公司門口，女秘書正巧碰上女經理。女秘書：你也加班？女經理：你也加班！女秘書：是老總親口說的。女經理：我有老總的批示！...正在她倆爭執時候，老總驚訝地打開門，然后對女經理說：今個上半夜要探討辦公效率。女秘書露出得意。女經理一聽，憤憤不平：難道就不能下班夜研究市場嗎？......
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今天看到《小屁孩日記》里的一個故事，把我笑死了。
故事講的是小屁孩格雷的哥哥捉弄他的經過：
在暑假的一天半夜，格雷的哥哥把他從睡夢中叫醒，說他已經沉睡了整整一個暑假，現在已經是開學的第一天。當時他哥哥整整齊齊地穿著校服，背著書包，還調了鬧鐘的時間，連窗簾也拉起來使得格雷看不到外面漆黑。
格雷真的中招了，他急忙穿好衣服做早餐，正在吃的時候，他爸爸沖到格雷的房間嚷嚷說他凌晨三點吃麥片，鬧得全家不安寧。格雷回過神搞清楚來龍去脈后，告訴爸爸說自己是無辜的，他哥才是罪魁禍首。
但他哥哥的掩飾手段實在高明：等格雷隨著爸爸到他哥哥房間的時候，他哥哥正在蒙頭大睡，還打著呼。最后他爸爸認為是格雷神經不對頭。
格雷的哥哥羅德里克可真搞笑！
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1、“同桌你看夕陽西下好美哦?！?/p>
“說人話!”
“雜TM還不放學!!!”
2、上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉!
我問她：“你老爸干嘛的?”
她說販毒的!
從那以后再也不敢欺負她了!直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。
3、我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。
他同意了，我畫好后交上，只得了個C。
我問為什么給這么低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。”
第二天，我帶朋友去見教授。
教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
4、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。
我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
5、為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受!”
結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。
平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢!”
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1、每次陪兒子去兒童游樂場，他都不開心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩夠沒?”
2、帶兒子出去玩，兒子太頑劣，旁邊的人說他是個沒家教的孩子，我聽了很生氣：“你為什么說他沒家教?”
那人：“我說了咋的?你是他父親吧?我連你一起說!”
我一看不對，趕緊回答：“不是，我就是這孩子他爸請的家教。”
3、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學你就繼續養我吧。
我爸說：“還要養啊，我不養了，你找下家吧?！?/p>
4、女兒：媽媽為什么不允許另一個女人睡在你的床上?
爸爸：那叫一床不容二虎。
女兒：我也是女的，那我為什么可以睡在媽媽的床上?
爸爸：那叫虎毒不食子。
5、我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊!”
我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”
我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，外面以為我打你媽呢!”
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