老南瓜搞笑說說（合集七十五句），老臘肉搞笑說：我的精神永遠年輕，只不過他和我身體過不去。
發表時間：2023-08-23老南瓜搞笑說說（合集七十五句）。
??我一想小張是個挺誠實的人，應該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我！
??神回復：一年后，男主殺了女主自首：“傻瓜哭什么，說了我會回來，以后都不走了?！彼粗瑯由頌闊o期的室友笑道。
??決定剪頭發了，甩劉海甩得我頸子都疼了。
??“有些事忘掉會比較幸福;”別跟我說這些，趕快把作業補上。
??今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導戴著眼鏡看半天，問我養的是什么。我說：“蝦??！”領導一愣，走了……我也愣了，趕緊大聲解釋：“蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦啊??！真是蝦?。。?！”
??好人命短，壞人命賤，你就是個賤命有短命的家伙
??會在天氣冷的時候，叮囑你穿多點衣服的男生
??割草的時候發現一只小兔子，好傷心。畢竟，草剛割完就跑出個兔子，太破壞美感了！
??各位看官，你們覺不覺得，有時候社會的壓力，就像我這張臉，超重。
??讓別人在乎你的最好辦法，就是不那么在乎他們。
??老臘肉搞笑說：我骨子里是個熱愛運動的人，只可惜最愛的是電梯。
??多少關心事，書灰到深夜。
??讓我瘋狂的不是智商測試，是體育測試里的長跑。
??老臘肉搞笑說：我不相信緣分，那是精心設計的巧合。
??我最近發現我頭發有點禿，這是象征著我人生的尖峰時刻來臨了。
??朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳吧，有3個好處。1、看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住。2、看素顏，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都將不復存在。3、等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了……
??有時候，我也想變得高大上，可惜高我做不到，大我控制不住，唯有“上”字，我坐車的時候，總能找到位置。
??翻開女朋友的日記，第一頁寫著：“吃了個大蛋糕。”第二頁寫著：“吃了個冰淇淋。”第三頁寫著：“吃了個大牛排?！钡谒捻搶懼骸俺粤藗€大火腿?！钡谖屙搶懼骸吧衔缇统赃@些吧。”
??每次我想健身，我就去找朋友們打球，結果我都累得像一頭失去家園的狼，吼兩聲就無力再戰了。
??我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
??天氣預報說，明天的我走過的地方可能會有滂沱大雨，畢竟我是那個能落淚的云。
??我家住在黃土高坡，爸爸是媽媽的表哥。
??凡是不把錢當回事的人，大部分都沒錢。
??上聯：去年光棍，今年光棍，明年好像還是光棍。下聯：同桌有主，同學有主，同齡似乎全部有主。
??又要過年了，每次收壓歲錢我都要假裝不好意思推來退去，其實我最怕的是真推回去啊！
??最精練的情話是什么?“買”
??最討厭那些跟我說“你為何放棄治療”的廢話，搞得我好像還有救似的。8.解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
??老臘肉搞笑說：我有三個寶物，耳朵，兩個。哈哈！
??“你們今天都穿的短褲啊，我以為會下雨，就穿了長褲子。真熱！”“那你把褲子不就行了嗎，也是短褲褲衩！”
??老臘肉搞笑說：人生就像咖啡，有苦有甜，只不過我只喝濃咖啡，苦點香。
??愛情失敗來兩瓶，世界少了誰都行。
??女朋友總覺得別人的男朋友好，我該怎么辦？神回復：成為別人的男朋友。
??★2022一個人熬夜傷感心情說說。
??√承諾就像包裝紙上的保質期。
??有一次跟一哥們去超市買東西，那哥們邊走邊打電話，然后也沒怎么注意，隨手拿了一包抽紙，到付錢的時候收銀員用異樣的眼神看了看我哪哥們，哪哥們一看不對勁，拿錯了，不是抽紙，是衛生巾，不過反應也挺快的，說是給女朋友買的，我在旁邊笑的差點抽過去，這貨沒女朋友的。
??年底把QQ簽名改成了、“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少天！”結果老板把我拉進辦公室訓了半天。我回工位后想了想，把簽名改成了“老板發我多少年終獎，我祝老板活多少年！”此后無事，發年終獎那天，我發現紅包里多了一千塊！實用技術貼，學習下……
??我對你的愛永恒如水，可惜你只是一個“電熱水瓶”。
??有的時候，記憶就像吹泡泡一樣，越吹越大，最后還是會爆炸。
??老臘肉搞笑說：別笑話我穿越了，你們都服役過了！
??行走就是我的日常，走一步算一步，沒車沒房那就多走兩步。
??機會像處女，難得并且只有一次
??聽說你對我有意思，那倒沒什么，我也常常對自己有意思。
??每次決定要早起鍛煉，卻總有一只手在睡夢中不由自主地關掉了鬧鐘。
??想偷了你家鑰匙天天去你家討好你爸媽。
??老臘肉搞笑說：我的精神永遠年輕，只不過他和我身體過不去。
??老臘肉搞笑說：愿你像抹布一樣，又能當拖把，隨時讓人擦鞋。
??大稻埕的微風，夜空的流星總讓我想起小學的語文課本，感謝它給了我無盡的課后復習。
??怎么發現世界上最深的湖泊？只需要把我喚醒，然后讓我打開我的錢包！
??就不想，得不到，就不要，難為自己，何必?
??有時候我很頹廢，除了貪吃懶做，什么也不想干，這時候應該出門和朋友看電影，一定能更貪吃懶做。
??老師，你敢不敢聲音小點講課，讓我好好睡會覺行不行？
??往事不要再提，我現在只想聽歌，偏偏周杰倫的歌，我聽不懂。
??今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！”我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
??人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你對手！拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥…哥…你沒事……吧……此時你多么的想說：哥，你沒事吧…
??我今天去逛超市，看到有個小孩在用玩具汽車沖撞貨架，結果貨架倒了，我突然想起了一個古代故事：掀翻貨架的人就是下一個商大賈。
??小小明天和閨蜜去逛街啦，哈哈，好開心。
??我們的目標是：沒有目標！
??親愛的，我我懷孕了三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責
??都說相愛容易相處難，我覺得相愛難，直接相處就好了。
??體重不過百，不是平胸就是矮。說的就好像過百了，就能擁有好身材一樣。
??你丈母娘不點頭，不影響你要孩子啊。
??很高興，又湊夠1塊5,終于又能上網了！
??你掉在馬桶里的手機，其實是想告訴你：有些事情就該痛痛快快放下。
??說來好笑，我人生的陰影面積較大，偏偏陽光總能射進來送上一堆日光浴。
??入了一家新公司，老板說要用親和力來帶領團隊，那我是不是得去學習一下磁鐵。
??哄哄老婆，恕恕罪。
??甲、怎么樣，最近你倆堅持試了嗎？乙、這些日子我倆一直在試，可…老是不行。甲、還是不到1分鐘就…？乙、哎...有次是進去了，可才12秒…就…甲、那你倆還是看看飛機票吧。
??“你哥帥嗎？”“帥死了！”“這么可惜啊……”
??敬自己，年少已逝，滄桑歲月已不復。
??現在對自己狠點，將來成功的機率才會大
??勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人。我那醉翁之意不在酒，在于路邊野花免費采摘。
??傳說中的七仙女、腐女，宅女，色女，腹黑女，路癡女，剩女，敗金女，花癡女！你是哪個？
??喜歡喝酒是需要，喜歡吸煙是毒藥，喜歡你是無可救藥。
??今天上車忘記買票，好在路過售票員那一刻，我迅速打開手里的包。他見我這么有素質，就沒過來查票，真是一場有益的身體力行口鼻之間的交流。
??如是我會迷路那么你是我的眼，這天氣好冷啊，都不想出。
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